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1，有一个相声叫什什么股市

疯狂股市

有一个相声叫什什么股市

2，小品里有一段话是上庞各庄一中是什么小品

相声：王牌对王牌。PS：《王牌对王牌》，是小品演员沈腾和岳云鹏的一段即兴相声。
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小品里有一段话是上庞各庄一中是什么小品

3，相声小段飙车这段相声讲的是什么道理

没什么道理，就是拿李菁砸挂呢～说白了就是拿自己人找乐儿～非要讲出个道理来，那就是开的慢也容易出交通事故，开车适速～
我不会~~~但还是要微笑~~~：）

相声小段飙车这段相声讲的是什么道理

4，五股玲珑月光电缆屁什么意思小沈阳一小品说的是东北话么 搜

不是得。就是扯淡的搞笑话.还可以加很多比如 闪电 暴雨 十八掌 啥的..
你好！不是东北话，我们不这么说仅代表个人观点，不喜勿喷，谢谢。
就是搞笑的
不是得。就是扯淡的搞笑话。东北人没这么巧嘴。呵呵。

5，小品开锁台词股票涨了你知道买了

黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。 …… 黄宏：喂，开锁公司吗？我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。 林永健：大哥，开锁啊？请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。 黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不？ 林永健：是。 黄宏：这是我老婆不？ 林永健：不一定。 黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗？能这么亲密吗？ 林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。 …… （黄宏找物业经理巩汉林上来） 黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。 巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。 黄宏：你不认识我啊？那你每天给我打招呼，嗨嗨的。（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗？ 巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。 …… （黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了） 黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证…… 林永健：大哥，俺给你开锁。 黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。

6，春晚关于炒股那个小品台词谁有急求

相声《疯狂股民》表演者：武宾、李伟建节目时长：12分钟李伟健在《疯狂股民》中是一个“大棒股”，意思是“大盘中最棒的一支股”，他对股票的疯狂程度甚至严重影响了全家人的生活。这个节目虽然笑料不是很多，但将炒股的专用名词与相声语言结合的水平很高，看得出编剧不俗的功力e799bee5baa6e58685e5aeb931333330363065。而2007年全民炒股的“盛况”一定能得到不少股民朋友的共鸣。但很多“包袱”都似曾相识，都是网上早就流传的笑话。怎么上网的老年观众还挺乐，年轻人可能觉得不新鲜。爆笑台词——李伟建：今天来了很多高手。你看你不炒股你不知道，炒股挣钱的人有一个特点——嘴唇都发干武宾：嘴唇发干？李伟建：哎，你看，我这一说，那边那大姐直添，哈哈，大姐说说吧，你那股票号多少？探讨一下……武宾：行行行了，干嘛呢这是，这在演节目呢，捣什么乱啊？李伟建：庄（装）！武宾：装？李伟建：庄！庄！我让你庄！自打一炒股我就恨这庄！武宾：怎么了?李伟建：阴！损！没人性！要不大伙都说“庄孙子”“庄孙子”呢！……武宾：你这心态怎么能炒股？你忘了那句话：股市有风险，入市须谨慎！李伟建：瞎掰。武宾：怎么了？李伟建：听……甭种庄稼了！听涨价甭吃猪肉了！听单双号甭买汽车了！听艾滋病甭娶媳妇了！……李伟建：那天早上起来，我刚一睁眼，我先来了个鲤鱼打挺！武宾：这叫什么？李伟建：这叫反弹！紧接着刷牙漱口！咕噜咕噜！武宾：怎么直接咽下去了？李伟建：资金回流！武宾：还都带讲儿。李伟建：这时候我儿子过来了，爹地，吃早饭了！我啪给他一个嘴巴子。武宾：你打孩子干嘛？李伟建：叫我什么呢？武宾：爹地啊？李伟建：你还嫌我跌得不够啊？不准叫我爹地！武宾：咳，那叫什么啊？李伟建：叫“发儿泽儿”！武宾：我看你是疯了。还整洋文呢。李伟建：我一打孩子我弟弟不愿意了。哥，你拿孩子出什么气啊？武宾：对啊。李伟建：我啪！叫我什么呢？武宾：叫你哥啊！李伟建：割？这两天我净“割肉”了，不许叫我“割”！武宾：咳！那叫什么啊？李伟建：凶涨（兄长）！……李伟建：刚要出门，我妈出来了。武宾：怎么了？李伟建：儿子，这两天大风降温，把那外衣套上！武宾：恩，还是你妈疼你！李伟建：哎吆，您是我亲妈吗？武宾：怎么？李伟建：还嫌我套得不够深哪？……（李伟建学妻子埋怨自己）李伟建：每天炒完菜，你都要找这么大一个盘子装。武宾：为什么呢？李伟建：你说这叫“大盘在手，吃喝不愁”。武宾：咳。李伟建：那天我不小心打碎了一个盘子，你上来就给我一个嘴巴子。武宾：又怎么了？李伟建：你说这叫“崩盘”！武宾：嘿！李伟建：最让我不满意的是你不让一家人吃绿色蔬菜！你知道我爸我妈都是南方人，口味清淡。武宾：嗯。李伟建：你顿顿让他们吃红辣椒，吃得满嘴起泡，我爸一个星期没上厕所，脸憋得通红通红的，你瞧你说的那是什么话！武宾：说什么了？李伟建：爸爸，就这个颜色你坚持住，等炒股挣钱了我给你买一箱开塞露！……
http://v.youku.com/v_show/id_ca00xmtc4oty2nzi=.html 听一下~~记一下~~

7，有个相声很搞笑的 讲的是什么文明列车说从阿富汗开往美利坚合众国

我知道啦~我也很喜欢 呵呵 你去百度搜3838438列车就可以啦~~---《3838438列车》绝对搞笑！～！旅客同志们请注意了.由美利坚合众国开往阿富汗的三八三八S三八次列车马上就要出发了,请没有上车的旅客拿好别人的行李,带上别人的老婆,抓紧时间上车,有携带雷管,炸药,导火索及易燃易爆品的旅客,请您抓紧时间上车,在人多的地方点燃,为我国计划生育工作多做贡献,列车在高速行驶时,请将您的头和手尽量的伸出窗外,以便一次性解决,本次列车是文明列车,您的大小便,瓜果皮屑可以在车厢内,车道中随意抛洒,他的痰可以吐在你的脸上,你的痰可以吐在他的嘴里,这样有便于蛋白质的充分吸收,本次列车还为第三者插足提供方便,为婚外恋牵线搭桥,并为您迅速办理好离婚手续,使您的家庭彻底破裂,本次列车作为报废车,又安全行驶了30年,由于没有车闸,必须与其他物体相撞才能停车,如果您发现你的头在你的脚上,那就到了终点站天堂,列车司机祝旅客一路平安.旅途愉快.
那不是相声，是手机铃声。旅客同志们请注意 由美利坚合众国开往阿富汗的3838438次列车马上就要离站了 请没有上车的旅客拿好别人的行李,带上别人的老婆抓紧时间上车 有携带雷管炸药导火索以及易燃易爆的旅客尽快上车 并在人多的地方点燃,为我国计划生育事业多做贡献 火车开动----------- 列车在高速行驶时请将你的头和手尽量的伸到窗外 以便于一次性解决 本次列车是文明列车 您的大小便瓜皮果壳可以在车厢内或走道中任意的排泄哦 本次列车还为第三者插足提供方便 为婚外恋牵线搭桥 并迅速为您办理离婚手续 使您的家庭完全的，彻底的破裂哦~ 火车途中------------ 旅客同志们，旅客同志们 由于午餐时间一到 38438次列车提供的马尿开水现放置在1号车厢便池中 请有需要开水的旅客拿好痰盂注意脚下的陷阱，以免在提开水时烫伤自己或他人。 另外，本次列车厨师长张屠夫和刘筷子手 还特别在厕所包房内 为您准备了符合各地方口味的快餐 主要有：酱爆鸡屎 爆炒烟头 余香脚趾甲 凉拌耳屎 醋溜鼻涕 清蒸老鼠屎还有原子蛋炒鸡蛋 如果饭量较大的旅客没有吃饱 最后我们还免费赠送头皮屑烧饼和硫酸滚蛋汤，希望广大旅客听到广播后尽快就餐。 火车即将到站---------- 各位旅客，本次列车做为报废车 又没有安全的行驶了30年 由于车内没有车轧 必须与其他物体相撞才能停车 如果你发现你的头和手在同一个地方时` 那说明本次列车已到终点,天堂 列车司机:黑煞骇客 祝旅客一路平安旅途愉快
名字是“超级搞笑航班”
旅客同志们请注意了，由美丽间和众国开往啊幅汗的3838438次列车马上就要出发了，请没有上车的旅客拿好别人的行李，带上别人的老婆抓紧时间上车。有携带雷`管、炸`药、导`火`索及易`燃易爆`品的旅客，请您抓紧时间上车，在人多的地方点燃，为我国计`划生育工作多做贡献。列车在高速行驶时，请将您的头和手尽量的伸出窗外，以便于一次性解决。本次列车是文明列车，您的大小便、瓜果皮屑可以在车厢内通道中随意抛洒。他的痰可以吐在您的脸上，你的痰可以吐在他的嘴里，这样有便于蛋白质的充分吸收。本次列车还为第三`者插`足提供方便，为婚`外恋牵线搭桥，并迅速办理好离婚手续，使您的家庭彻底破裂。本次列车作为报废车，又安全行驶了30年，由于没有车闸，必须与其他物体相撞才能停车。如果您发现您的头在您的脚上，那就到了终点站--天`堂。列车司机滕路净二祝旅客一路平安、旅途愉快祝工作顺利，生活愉快！如果我的解答对你有帮助，一定要选为最佳答案鼓励我一下哦 。
网络搜索：3838438次列车你就能得到答案。

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