向日葵股票什么意思是什么，2013年9月3日向日葵为何大跌
来源：整理 编辑：双城财经 2024-06-27 22:53:03
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1，2013年9月3日向日葵为何大跌
大小非疯狂减持。不过大部分股票即使减持也不会出现这样的走势有一种可能就是庄家和大小非没谈拢。创新高释放套牢盘，九月三号之前的数据有套牢吗？这不是蛋疼的回答么。
2，向日葵属于什么概念股票
3，a股票3个字有个花字有哪些股票
啤酒花 同花顺 百花村 白花油 金银花 还有旧名望春花 梅花伞1、目前在中国股市中，三个字的股票有500多只股票，列举出来也没有什么意义，没有规律性。比如向日葵、嘉麟杰、瑞贝卡、天地源、赤天化、澳柯玛、金力泰、锦州港、士兰微、营口港、嘉凯城等等。2、在股票交易系统中，查询三个字的股票的方法为：打开股票交易系统，直接在其中查找三个字的股票即可，由于三个字的股票简称比四个字的股票简称要短，所以在主板中，比较容易区别出来。3、股票是股份公司发行的所有权凭证，是股份公司为筹集资金而发行给各个股东作为持股凭证并借以取得股息和红利的一种有价证券。每股股票都代表股东对企业拥有一个基本单位的所有权。每支股票背后都有一家上市公司。同时，每家上市公司都会发行股票的。
4，向日葵还是创业板股票吗
代码3开头的，就是创业板的股票。在股票软件中，按F10查看股票的基本信息。
5，发泄球是否还有市场
发泄球又名发泄果，英文名称是Venting Ball,有西红柿、鸡蛋、草莓、橘子等多种形状的产品。本产品是采用记忆性橡胶特制而成，无毒无害，往光滑的平面上一摔，立刻就碎为一滩，慢慢滑下来，又恢复原状。用于年轻人,儿童发泄情绪用。 玩脏了只需像洗手这么简单，用清水一冲就可以焕然一新，继续发泄了。
在向皮肤科医生咨询时了解到，发泄球接触地面，很容易导致球体表面滋生大量细菌，人体和已经带菌的球进行接触，容易引起上呼吸道感染和食物中毒。此外，发泄球内的液体是一种特殊的化学物质，对皮肤会有一定的刺激性。如果弄破后被不懂事的儿童吞服，后果更为严重。
因为它的表面会滋生大量的细菌，作为家长都很少让孩子玩了，所以说目前来看市场份额不大。
6，向日葵股票怎么样
[2014-01-17]向日葵(300111):向日葵瞄准机器人行业,与韦尔德斯凯勒合作 ■新快报 去年下半年,主营光伏的向日葵一度以10转增12的高送转以及实际控制人及一致行动人在短短3个月减持多达4. 4亿股受到市场关注.巨额套现后,向日葵先在上海自贸区设立子公司,后又将目光瞄准了机器人行业.昨日该公司公告,与宁波韦尔德斯凯勒智能科技有限公司(下简称韦尔德斯凯勒)签署了投资合作协议. 向日葵昨日的公告显示,公司继2013年11月1日签署合作意向书后,本周三再与韦尔德斯凯勒及其股东李丹,贾庆伟签署了投资合作协议. 韦尔德斯凯勒官网显示, "公司成立于2012年10月24日,为中外合资企业,目前主要项目为智能工业机械臂和智能工业机械人的研发及量化生产,项目总投资5000万美元,预计2014年6月建成投产,达产后首年产值将达到6000万元,五年内年增幅30%以上." 尽管种种信息显示韦尔德斯凯勒的"机器人"血统纯正,但向日葵最终能否成行还得看投产后的利润. 回查以往公告, 向日葵要成为韦尔德斯凯勒第一大股东双方并无异议,不过对于企业的估值定价仍存差异. 2013年11月的公告显示,韦尔德斯凯勒提出其现有技术团队及发明专利等无形资产预估值为10亿元. 而昨日的公告显示,韦尔德斯凯勒方提出如目前入股,则价格为每1%股份需支付对价1200万元,即公司估值为12亿元. 最终商议结果为以向日葵先支付800万元保证金享有优先入股权, 视经营情况决定未来是否进行投资,而最终的门槛定在1.3亿元.若韦尔德斯凯勒2015年产生营业收入的会计年度净利润达到1. 3亿元以上,则向日葵有权收购李丹和贾庆伟所持的股权或直接对韦尔德斯凯勒增资,最大持股比例不超过30%; 反之,如果低于1.3亿元,则返还上述800万元保证金. 前期由于大股东巨量减持, 使得向日葵在创业板中已沦为低价股行列,如今沾上炙手可热的机器人概念,一旦成行,30多亿的市值将有拓展空间.
7，外面是谁快进来喝口水温和的声音从小屋里传出我们三个不再
1、慈祥 话音温和 守信用 孤独（我看了这园林已经五十年了，从来没有像今天这样快乐过）
2、短文主要讲了：老人与三个孩子约定每个星期六见面，三个孩子却违约了。老人却依然把葵花籽寄给他们，三个孩子感到后悔。
3、我们为没有守信用每个星期去看看爷爷让他老人家空等，还对我们如此的思念而后悔。
4、老爷爷：
您好！
我是美美。我们收到您给我们的葵花子了，谢谢您！当我们打开它时，一点儿也闻不到葵花子的香味，却感到一股浓浓的关爱；当我们读完信时，所有的思维似乎都停止了，刹时泪流满面。因为，我们心中无比的忏悔：让您苦苦盼了一个星期，却等不到我们的到来，而您把我们小小的愿望都记住了，不顾自己的身体，也要等到向日葵成熟的那一天……
爷爷，我们都知道，自己的行为是多么让人讨厌，当您把我们当作贵客招待进屋时，当我们无拘无束的交谈时，当我们不假思索地答应每个星期都是为看望您时，我们是多么的快乐呀！可当双休日，我们有的在上培训班，有的在写作业，还有的在玩耍时，居然忘记了，那小屋里还有一颗诚挚的心在等待着我们。您在信中也没有埋怨我们的意思，这让我们幼小的心灵体会到了什么叫悔，什么叫憾！
敬祝
身体健康！
美美
2012年3月5日
8，天天做梦是怎么回事有什么办法可以避免天天因做梦而乏累
如果您因为多梦而出现失眠的情况，或者醒后觉得很累那就需要注意了--------您需要放松心情，然后按照以下的方法选择适合自己的几种方法进行调理。
1．保健疗法：每天按摩太阳穴，百会穴数次，用保健木梳梳头５分钟，从而保持心情舒畅，解除烦恼，消除思想顾虑。
2.饮食疗法：取大枣10枚，小麦20克，冰糖30克，先取大枣、小麦水煎去渣取汁，纳入冰糖烊化顿服，每晚１次。
3.药粥疗法：大枣10枚，元肉10克，大米50克，砂糖适量。先取大米煮粥，待沸时加入大枣、元肉，煮至粥熟时，调入冰糖，再煮一、二沸即成，每日１剂。
4.脏器疗法：猪心１枚，柏子仁15克，调料适量。将柏仁去壳杂，洗净备用。猪心洗净，切片，与柏仁同入锅中，加清水适量煮沸后，调入葱、姜、椒、盐、味精、猪脂等，煮至猪心熟后服食，每日１剂。
5.填脐疗法：取酸枣仁10克，研为细末，置肚脐中，外用伤湿止痛膏固定，１日１换。
6.敷足疗法：取朱砂３－５克，加浆糊适量调匀，置于伤湿止痛膏上，贴敷于脚心涌泉穴上，包扎固定，每晚１次。
7.足浴疗法：磁石30克，菊花、黄芩、夜交藤各15克，水煎２次，去渣取汁，倒入浴盆中，趁热浸洗双足15－30分钟，每晚１次。
8.耳穴贴豆法：主穴为心、肾、神门、皮质下、枕。心脾两虚配脾、交感；心肾不交配交感、内分泌；肝胆火盛配肝、脾 、胃、止痛点。75％酒精常规消毒以后，用胶布将王不留行子贴于所选的一侧耳穴上，每隔３天换贴另１侧，并每天按压穴位４次，每次５分钟，６次为１疗程，连续２－３个疗程。上述几法，任选２－３种，连续３－５天，即可收到明显疗效。
膳食方面：
1．脂肪类食物不可多食，也不可不食。缺乏脂类影响大脑的正常思维；多食则使人精神不振，累积而发胖。
2．维生素作用巨大，不可缺乏，若干项补充时也不要过量。维生素A对预防眼肌疲劳，视力下降，视力减弱有一定效果，可通过多吃鱼肉、猪肝、韭菜、鳗鱼等富含维生素A的食物来补充；日晒机会少的人，容易缺乏维生素D，需多吃海鱼、鸡肝等富含维生素D的食物；心理压力大时；消耗的维生素C显著增加，维生素C是人体不可或缺的，应尽可能多吃新鲜蔬菜、水果等富含维生素C的食物。
3．补钙和安神。为了避免上火、发怒、争吵等情绪激动，有意识地多吃牛奶、酸奶、奶配等乳制品，鱼干、骨头汤富含钙质食品。这是因为钙具有镇静作用，对调理生活很重要。常在外就餐者的饮食，往往碳水化合物过高，维生素和矿物质相对不足，应注意多吃一些瓜果蔬菜以及豆制品、海带、紫菜等。认识和作用。高强度的体力活动后，体内乳酸、丙酮就会积多，体体液偏酸性，使人疲劳，可多吃些碱性食物（西瓜、桃、李、杏、荔枝、哈密瓜、樱桃、草莓等植物性食物）调节体液的酸碱平衡，抵抗疲劳。
心理方面：认识自己的生理周期。大多数人的心理状态和精力充沛程度在午后达到精力的高峰，但有个人差异。可以连续记录自己一天的清醒度、对事物反应的敏捷度等心态，找出自己的精力和心态的周期性，以便日候合理安排每日的活动。 获得心理医生的帮助。心理医生正规的心理学干预，直接的心理治疗，能增加心理承受的能力和调节能力，尽快恢复健康的心态。调理方面：疲劳、头痛、失眠等不适感，提醒你已超负荷，该进行调整与休息了。最好的调整方法是运动，要劳逸结合，重视运动。长坐着工作的人，每隔1小时活动一下，拉伸一下筋骨。放松的静坐一会儿，到树下深呼吸，做做保键操等。 午睡不容忽视。午睡可以保证工作效率，午睡最好能平躺在床上或沙发上，不要趴在桌上（易发生慢性颈肩病），时间宜在半小时左右。失眠已成为世界流行病。美国有7000万人睡眠不好，每天不易入睡，即使睡着了也在做梦、踢腿、咬牙。美一所睡眠医疗研究中心的高级主管杰姆斯.沃什说，睡眠少于6.5个小时的成年人，95％以上不会工作好。 因此睡眠质量不好的人应积极改变现状，以便提高工作效率和生活质量。
除保持乐观的情绪、规律生活外，传统的食疗也有很好的改善作用。如果配合药物会有不错的疗效。
一、 白酒泡灵芝：白酒500毫升，灵芝25克，浸泡一周后可饮用每晚10毫升最多别超过25毫升。
二、 柏树叶装枕头：把柏树叶摘下晒干装入枕头，柏树叶枕在头下，有一股清香味，使人感到舒适，可收到镇静安眠的效果。
希望你早日摆脱困扰！做梦的时候，人是处于浅睡眠，大脑得不到充分休息当然累了。
9，求几则很冷的笑话
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了
有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股
看看吧 满意不住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香。。。。
农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.1 有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，?别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“?我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
2 有一天小明看到小丽一副伤心的样子，于是就问...
小明：小丽，你怎么了？
小丽：（伤心的说）我的宠物白老鼠（小白）死了...
小明：它是怎样死的？
小丽：它是病死的...
...小明：你没带它去看兽医吗？
小丽：没有...
小明：那你有给它吃药吗？
小丽：（很神气的答）有啊！！！我喂了它吃老鼠药！！！可是它还?是死了...
小明：@@
3 【非幽默】
顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱?恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”
店员：“《股市行情》。”两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
小米粒：“妈妈，我饿！”米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿……”米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
森林里三只小动物在聊天， 小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。 小兔说：好，那我就叫做小兔兔。 小鸡 一脸不高兴说：我还有事，先走了........
早上赶公交车，到站台的时候车正好启动，于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了…
有一只兔子被关进了一个箱子，结果放出来的时候变成了一只鸭子…这是为什么呢？因为箱子里放着一个变压器…两个老外到中国考察东北虎，在大森林里转了几天迷了路，怎么也走不出来，身上的食物也吃完了，连老虎的影子都没见到，有一天终于见到了一堆牛骨和牛屁股上的一点肉(估计是老虎吃剩下的母牛器官)，于是就把那点肉放在随身携带的锅里蒸，这时来了一个中国老汉(道士)，就问他们怎么这样狼狈，在干什么。两老外不好意思说是拣的牛那玩意，就说：刚才我们打死一只老虎，都要吃完了。中国老汉(道士)一看二个老外虽然身材高大，但是赤手空拳打死一只老虎也是不简单哪。就竖起大拇指说：你们真牛B 。老外一听道士这么说，心想中国道士实在厉害，连锅里蒸的东西都能算到，连声说：神人，神人…
10，最近有什么新的笑话 介绍介绍
1.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答
你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真
的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上
你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!
4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么
办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!
5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语
诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
7． 遇到你~是我心动的开始
爱上你~是我幸福的选择
拥有你~是我最珍贵的财富
踏入红毯~是我永恒的动力
永远爱的人~是你
遗憾的是~我传错人了
8．你好，这里是胸罩检查局。我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中」
第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」！所以我们必须强迫你隆乳，否则通缉
你！
9．因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，
现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！
10．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢
11．上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿，，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而祂也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
12．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！
13．想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不过骗你，是刚发生的事！哈哈！
14．电话响了一声，代表我正在想你！
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！
当第七声响起…
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
15．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!
嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头! 哈哈哈
16． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落…
干，我被警察抓走了！
17．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错
如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
18．当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
19．如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教.. 一个比小新还厉害的小孩
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
2
虫虫：天天，你有尺子吗？
天天：没有。
虫虫：无耻之徒。嘿嘿……
3
虫虫：阿芳，这朵花送给你。
阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！——你想说什么？没关系，说吧！
虫虫：我想说——清明节快乐！
4
虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！
军军：你知道什么叫自知之明吗？
虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗！
5
虫虫：有件事得求你。
天天：说吧！
虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！
6
小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。
虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？
小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。
虫虫：……
小花：怎样，语塞了吧？
虫虫：我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。
7
白杨：这是我新照的照片，好看吗？
虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！
8
牛牛：虫虫，我想和你对骂！
虫虫：……
牛牛：你说话呀，怕了吗?
(虫虫递来一张纸，上面写着： “我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。”）
9
天天：怎么样？我的歌唱得如何？
虫虫：很好，都不走调。
天天：当然，我天生是当歌星的料。
虫虫：歌星？——哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱得根本就没在调子上！**。
妈妈：“小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”
小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。”
老王的妻子问为什么，老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……”
当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：“妈，你不在家的时候，爸爸把女佣带到楼上去，然后……”
他妈妈阻止他再说下去：“其他的等你老爸回来的时候再说吧。”
晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：“好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。”
“嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣到楼上的房间去，然后……”
妈妈：“然后呢？”
儿子：“然后就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样……”
丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”
妻子：“去我没去过的地方！”
丈夫：“那就去厨房。”
一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
小明说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚..“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“...“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死..“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:....
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.
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